LA VIDA TE DA SORPRESAS

Bueno, queria empezar diciendo que estoy mejor. Las cosas empiezan a mejorar y espero que pronto lo hagan del todo.

A veces, no se sabe muy bien como, te pones a mirar en internet una cosa y acabas viendo otra completamente diferente.
Así me pasó a mi el otro dia, de blog en blog, de una pagina web a otra, acabé descubriendo una foto, en la cual aparecia una cara familiar.

Me acerqué a la pantalla, parece ella... pero... no puede ser ¿cómo va a ser? me dirigí a la pestaña "nosotros" y allí estaba un resumen de su biografia. ¡Pues si era ella! una amiguita de la infancia, del cole, de hace mil años. Compartimos tantas cosas!! y ahora la veia ahi, con esa vida tan impresionante!! Mi amiga de la infancia estaba recorriendo el mundo en bicicleta!!
No cabia en mi de asombro, y me decidí ilusionada a escribirla un comentario. Y al dia siguiente ella me contestó con un correo electrónico. Se alegraba de contactar conmigo. Han pasado casi 30 años desde que nos vieramos por ultima vez y de que tuvieramos noticias la una de la otra.
Me pareció tan sorprendente el destino y lo delgada que es la linea de lo insolito y curioso... ¿como llegaría yo a esa página suya, encontrarme con ella sin saber como? que curioso y maravilloso a la vez...

...

Tendemos a pensar que las personas son mas fuertes porque sonrien aunque estén tristes, pero, yo puedo decir que no es asi.
Yo sonrio para enmascarar mi tristeza.
Lloro en casa, cuando estoy sola. De hecho, en estos momentos no puedo parar de llorar.

Sin embargo, llego por la mañana al trabajo e intento poner mi mejor sonrisa, hoy ha sido imposible evitar que se me notase que estoy fatal pero, después de pedir que nadie me pregunte porque, si lo hacen, perderé mi máscara, mi fuerza y mi entereza, ha pasado el dia como uno mas. Como si nada en mi vida pasase y, al subirme al coche, de vuelta a casa, de nuevo ese nudo en la garganta.

Por favor, que todo pase ya... no puedo mas, estoy harta de que todo me salga mal, de que me caiga una losa tras otra, quiero vivir y no puedo hacerlo asi...

Siento que mis ultimos post sean asi, lo siento de verdad, me encantaria daros toda la energia que tengo dentro pero no me siento con fuerzas para escribir cosas alegres cuando estoy llena de tristeza.

Gracias por estar ahi.

ESPERAR...

Que triste que en el mundo que vivimos se nos vea como numeros, y no como personas.
Que aunque cuentes un problema, te miren y piensen... "mientras  a mi no me toque..."
Que la gente te juzgue sin saber por qué estás en la situacion que estás...
Que te pregunten solo para poder criticarte cuando te des la vuelta...
Que no puedas contar lo que te pasa a los que mas quieres (al menos mientras se pueda ocultar) por no hacer daño...
Que sepas que nadie va a poder ayudarte...
Que estés esperando sin poder hacer mucho por solucionarlo... simplemente esperar... esperar a que explote todo, agachar la cabeza, esconderte, no saber si quieres que pase ya o que no llegue nunca...

....

Hay dias en los que me gustaria despertar y que todo fuera bien... los problemas, a veces, cuando no se como solucionarlos, me agobian... otra vez con esa presion en el pecho que no puedo controlar...

MERECIO LA PENA

Porque de todo lo malo siempre se saca algo bueno, y cuando digo siempre, es siempre.

Y porque hay veces que si uno no explota por algun lado la gente cree que eres una maquina...

Y porque a veces, llorar, aunque sientas vergüenza no es tan vergonzoso...

Y porque hay veces que descubres que la gente no te dice lo que vales hasta que no ve que necesitas escucharlo...

Por todo eso, ha merecido la pena levantarme hoy.

POR QUÉ...

Me gustaría introducirme dentro de tu cabecita y saber lo que piensas... lo que ves... lo que sientes, tus miedos, tus alegrias...
Saber por qué algunas veces te acuerdas de tu mamá y preguntas cuando va a venir a verte y por qué otras te acuerdas del abuelo, y preguntas cuando llega a casa...

Por qué a veces te quedas mirando a un punto lejano sumida en tus pensamientos y otras le hablas a la nada, a una niña que no existe, y la dices que no llore, que no pasa nada.

Por qué ya no me reconoces, ni a mi, ni a mi madre, ni a ninguno de tus hijos, ni tus nietos.

Por qué recuerdas tu nombre y apellidos pero no recuerdas donde estás, ni quien eres, si eres niña o anciana, si somos familia o desconocidos...





Cuando voy a verte y te miro a los ojos, y me miras sin conocerme, me siento triste, te cojo la mano, te acaricio, se que te gusta pero no sabes quien soy y eso me duele.

En mi ultima visita reias, reias mucho. Me pregunto qué estarias pensando, que acariciaria tus pensamientos, que recordarías... no se lo que seria pero me quedo con esa sonrisa.

Te quiero tanto abuelita...

OTRA DE ANIMALES

Dos de la madrugada. un ladrido constante me despierta.
Vaya... que raro, será el perro de algun vecino... Dos y media, sigue el ladrido, cada cierto tiempo ladra, es muy constante, me parece raro... Tres de la mañana... esto no es normal... me levanto.
Me asomo a la terraza. Vivo en una urbanizacion cerrada. Hay un perrito en medio del parking (es abierto), está tumbado... hmmmm vaya... esto ya no es normal.
Abro la ventana. El perrito se acerca a la ventana. Le miro los ojos, está asustado.
- ¿pero tú de donde has salido? - le pregunto - me responde con un ladrido de alivio, creo que piensa ¡¡por fin alguien me hace caso!!
El perro me habla, si, ya se que no hablan pero con sus gestos se está comunicando conmigo.
Se va hacia la puerta de la urbanizacion y vuelve, así constantemente. Me está pidiendo que le abra la puerta.
Pienso que, en algun momento el perrito se ha perdido, ha entrado en la urbanizacion y ahora no sabe salir...
Cojo las llaves. Estoy en pijama, mi marido me mira con cara de NI SE TE OCURRA...
- Ahora vengo - digo sin esperar que me conteste porque si espero un segundo mas no me dejará salir.
Solo va a ser un momento - pienso - le abro la puerta y ya está.
Salgo y el perrito mueve la cola agradecido. Le acaricio. Parece viejito.Veo que lleva un collar con un candado colgado pero no hay nada que me indique donde vive.
Abro la puerta de la urbanizacion y el perro sale corriendo sin mirar atras, POR DIOS, se va hacia la carretera.

 No puedo volverme a casa... le sigo, cruza la carretera (no hay ni un alma... son las tres y pico de la madrugada).
Se va derechito a un portal y se queda parado en la puerta. Llego hasta él. El me pide que le abra la puerta.
- ¿y ahora que hacemos? - le digo desesperada... miro hacia las ventanas. No hay ninguna luz encendida.
- Pues voy a llamar - Le digo - que sea lo que Dios quiera...
Doy un pequeño toque a un piso, espero... nada... pruebo con otro... nada... me cabreo... joer habeis perdido un perrito y dormís placidamente...
Suspiro... miro alrededor... no se cuanto tiempo llevo ahi y no llevo movil... mi marido me va a echar la bronca del siglo... estoy en pijama en la calle de madrugada. Me he alejado de mi casa... en fin...
Vuelvo a probar con un toque pequeño al portero, nadie contesta.
No se que hacer pero no puedo quedarme ahi toda la noche. Me alejo del portal a ver que hace el perrito. No se mueve. Se tumba en la puerta. Me alejo mirando de vez en cuando hacia atras. Se ha quedado ahi, tranquilo, en la puerta...
Regreso a casa y recibo la bronca del siglo... mi marido ha salido a buscarme y no me encontraba... me cabreo con él y con el dueño del perrito.
Noche de insomnio rezando para que no le pase nada al perrito y porque algun vecino, al irse a trabajar, le haya dejado pasar al portal.
Si me encuentro al dueño del perro le diré alguna cosita...

ES TIEMPO DE ESCUCHAR AL CORAZON

En los tiempos que vivimos, tener trabajo, es un tesoro.
Mi trabajo no es ningun chollo, pero tiene su lado positivo.
Trabajo intentando solucionar problemas, así que imaginaros mi dia a dia... nadie llama para darme buenas noticias, la mayoria de las veces me llaman en estado de histeria, gritando y en alguna ocasión mas grave, llorando.
No diré de qué es la empresa para no dar pistas... pero las personas que llaman pertenecen a mi empresa y se juegan muchas veces los clientes, por lo que imaginaros la responsabilidad.

Aunque te acostumbras a escuchar gritos, nunca me acostumbro a escuchar personas llorando. Gracias a Dios tengo bastante tacto y paciencia y procuro tranquilizarles, tanto si llaman chillando como si es llorando...

Me desvivo intentando solucionar el problema como si fuese mio... a veces me han llamado para darme las gracias, y otras para pedirme perdón por haberme chillado.

Es lo bueno que tiene mi trabajo, que cada dia es una aventura, nunca me aburro.

Hace poco me dijeron que tendria que compaginar mi departamento con otro, la persona que trabaja en el se marcha y no quieren meter otra (que raro...) y tengo que empezar de cero.

Al principio casi me echo a llorar, ¿como voy a ayudar a alguien que tiene dudas cuando me llame, si no tengo ni ideaaa??

Después reflexioné.

- Tranquila.... todo saldrá bien, además aprenderás cosas nuevas, y seguro que lo sacas adelante.

Así que ahora, a las puertas de este nuevo camino que empieza el lunes, creo que no ha sido un obstáculo, si no otra puerta que se abre. Todo saldrá bien.

CAMBIO DE CHIP

Después de toda una vida de optimismo y un año de pesimismo, por fin cambié el chip.
Me costó lo mio, no creais, por mas que yo misma intentaba convencerme que ser negativa no me ayudaba nada, siempre llegaba algo a mi vida que me hundia un poquito mas y no me dejaba levantarme del suelo.

Pero de nuevo vuelvo a ser yo. Cada vez que un pensamiento negativo, por pequeño que sea, llega a mi cabeza, de un manotazo lo expulso de mi vida " a la mi....." fush, fush... ohhhhhmmmmmmm y vuelta a empezar.

Que venga lo que tenga que venir, que aquí estoy yo para recibirlo si es bueno, y mandarlo lejos si es malo.

Relax, (demasiado estres ultimamente) y buenos pensamientos.

Y una sonrisa a la vida.

:((

MIS VECINOS

Si bien es verdad que no tengo hijos, esto no quiere decir que no entienda que pueden llegar a ser unos salvajes, que hay veces que no sabe uno qué hacer con sus travesuras, que en ocasiones te hacen ponerte mas roja que un pimiento morrón de la verguenza (tengo sobrinos, no es lo mismo, pero he vivido algunas situaciones de este estilo) y todo eso peeeeroooo de ahi, a pasar del tema completamente no... no me entra.
Quizás yo tenga un caracter un pelín autoritario (ojo, solo un pelín) y vea las cosas de distinta manera que otr@s pero os expongo el caso para que me deis opinion.

Tengo unos vecinos que tienen 2 hijos pequeños, el mayor va para cantante (tendrá unos 4 años), el pequeño ruiseñor se queda corto, y el pequeño está empezando a gatear.
Ya la madre en una ocasión me reconoció que hasta en el cole le habian dicho que la voz del mayor era un poco... aguda, así que imaginaros tenerlo como vecino de arriba, no solo cantando, ya llorando no os quiero ni contar...
Imaginaros esa voz chirriante, llorando (berreando diria yo) a las 3 de la mañana. Si, es un niño, si, los niños lloran, todo eso... correcto. Pero imaginaros ese sonido durante mas de una hora, sin parar.


He oido que dicen que hay que dejar llorar a los niños y no hacerles caso, porque es una práctica de educacion para que dejen de llorar, pero coño, si ves que no para, digo yo que deberias pensar que son las 3 de la mañana, que tienes vecinos, y que ademas, por un milagro de la naturaleza, todavia conservan su trabajo y tal... no deberias decirle ¡QUE TE CALLESSSSSSSSSSSSSS!! ??Porque yo subiria, de verdad, y le mandaria callar yo... pero eso solo ocurre cuando ya ha pasado mas de una hora de llorar sin parar y se oye un grito desesperado deeeee PARA YA!! que ademas, funciona... osea que la famosa práctica de dejar al niño que llore a veces parece que no es tan práctica.




Ya de los golpecitos del pequeño ni hablamos, juegan al balón, tiran cosas... las 24 horas del dia, parece que exagero pero no, de verdad que no exagero, está corroborado por mis visitas, que alucinan con un... ¿pero así todo el dia? toooooooooodo el dia, desde las 8h hasta las 2h de la mañana que además, la mamá, aprovecha para mover muebles (debe ser que aprovecha para limpiar, a pesar de estar todo el dia en casa)

Bueno, pues yo les dije en su dia que por favor, que no sabia si eran conscientes del ruido que hacian pero que, por favor, por favor, intentasen hacer menos ruido... despues de aclarar exactamente cuales eran los ruidos que más nos molestaban, cosa que no hacia falta ni preguntar, la mamá me dijo que lo entendia, que hasta ella se volvia loca a veces con ellos y que habia llegado a un punto que "cambiaba el chip" y ya ni les oia...

Me dijeron que intentarian hacer menos ruido, que gracias por decirselo y que buenas tardes.

La cosa mejoró durante un dia y medio... y ya estamos otra vez igual... no se... ¿como se lo diriais vosotros? ¿Me dais alguna idea?

NO SOY DE NADIE

Hace tiempo, en la ciudad donde vivia, hicieron un concurso de relatos cuyo tema era la frase "NO SOY DE NADIE".
Lo escribí, lo fotocopié, pero al final, no recuerdo por qué, nunca lo presenté...
Hoy, casualmente (fruto del tiempo libre de las vacaciones), lo encontré y pensé que quizas era el momento de publicarlo.

 CONTRA LA VIOLENCIA: NO SOY DE NADIE

 Percibo una intensa luz. Una luz que enturbia mi mirada e incluso mis sentidos. Intento abrir los ojos. Me cuesta adaptarme a la claridad. Voy entendiendo. Estoy tumbada en el suelo, boca arriba y me duele todo el cuerpo. Siento unas terribles ganas de llorar. Ha vuelto a suceder.

Mi hijo de once años me mira aterrorizado. Hoy es su cumpleaños. Las lágrimas le cubren el rostro y yo tengo una sensación de desaliento e impotencia. También miedo.

- ¿Dónde esta? – pregunto.

- Se ha ido – me contesta en un hilo de voz, entremezclando sollozos.

Intento incorporarme y miro a mi alrededor. Siento las temblorosas manos de mi hijo que se esfuerza en ayudarme.

Todo esta revuelto en mi entorno. Hay cosas esparcidas por todo el suelo. Todo es desorden. En la habitación, en mi vida, en mi cabeza…

Siento frío. Estoy temblando. Mi hijo me arropa con una manta y me ayuda a llegar hasta el sofá. Me acomoda. No me atrevo a mirarle a la cara. Respiro su sufrimiento y su miedo. Rompo a llorar. Durante unos minutos no puedo dejar de hacerlo. Siento la cálida mano de mi hijo que oprime la mía. Al fin, consigo respirar con normalidad.

- Tendrás tu fiesta de cumpleaños, hijo.

- No quiero ninguna fiesta – me dice.

- ¿Por qué? – pregunto sorprendida.

- ¿Qué celebraremos? ¿la próxima paliza?

Mi respiración se vuelve intranquila, de nuevo. ¿Qué esperabas? Pienso. Tu hijo no esta ciego, no es feliz. Y solo tú tienes la culpa.

- Lo siento – acierto a decir.

Mi hijo suelta mi mano y se incorpora en el sofá. Estático. Está pensando.

- Cuando sea mayor lo mataré – me dice.

Siento pánico. ¿Cómo puede un niño pensar eso?

- No… no lo harás. Cuando seas mayor serás feliz. – Digo dudando yo misma de lo que afirmo.

- Para eso tendrán que cambiar mucho las cosas, mamá.

- ¿Qué es lo que tiene que cambiar? – pregunto, pretendiendo no escuchar.

- Tienes que hacer algo. Yo no aguanto más. ¿Estás esperando que te mate? Hoy ha estado a punto.

Cierro los ojos e intento recordar. Solo me vienen a la mente gritos atropellados e insultos. Dolor, angustia, desprecio. ¿Cómo hemos llegado a esto? ¿Qué he hecho yo? El timbre de la puerta desconcierta mis pensamientos. El corazón me palpita sin control.

- ¡No abras la puerta! – grito a mi hijo mientras le veo aproximarse hacia la entrada.

- Es la tía – me dice tras observar por la mirilla – la he llamado yo.

Siento vergüenza.

Mi hermana se aproxima a mí. Me besa en la frente.

- ¿Qué haces aquí? – pregunto mientras intento ahogar mi llanto humillado.

- Tu hijo me ha pedido ayuda. No sabía a quien acudir. Estaba atemorizado.

- No sé cómo ha ocurrido…

- Se acabó. Esto no sucederá nunca más. – dice mientras acaricia mi cara dolorida.

- Ven conmigo – me dice, sujetando mi brazo con suavidad y ayudando a levantarme.

Cruzamos el salón esquivando los restos del desastre. Me sitúa frente al espejo.

- Mírate – me dice retirando el pelo de mi cara, mientras yo, evito cumplir su deseo.

Coge mi barbilla con ternura y me obliga a ver el reflejo del espejo.

- ¿Te gusta lo que ves? – me pregunta con voz autoritaria.

No contesto. Solo intento volver a bajar la cabeza. Me siento frágil, horrible, descuidada, rota…

- Esta vez no te aconsejaré como en otras ocasiones. No seré dulce y blanda como otras veces. Él no cambiará. Te pedirá perdón, como siempre, y luego te golpeará hasta que un día no controle su mal genio y te mate. ¿Es eso lo que tú quieres? ¿Quieres morir?

- No lo sé. Quizás sea lo mejor para acabar con esta pesadilla.

- ¿Y tu hijo? ¿Has pensado alguna vez en él?

- Claro que sí. Solo pienso en él. Es lo único que tengo.

- No es verdad. Te tienes también a tí misma. Vales mucho, nunca lo olvides. No te mereces esto. Nadie lo merece.

Ahora vas a venir conmigo. Te curarán y te sentirás mejor. Después vamos a denunciarlo. Y no volverás a verlo nunca más. Tienes que enfrentarte a esto y no estas sola. Lo harás por tí y por tu hijo. Y empezarás una vida nueva. Sin golpes, sin insultos, sin ser la esclava de nadie.

Miro a mi hermana y a mi hijo a través del espejo. Siento sus miradas como un manto de alivio. No estoy sola. Puedo hacerlo. Cueste lo que cueste, nunca será peor que el infierno que estoy viviendo.

- Yo no soy de nadie – digo convencida de mis palabras.

La sonrisa satisfecha de mi hijo se me clava en el alma y siento su descanso. Respiro profundamente.

- No soy de nadie – repito. Y escapamos de la catástrofe hacia la batalla de recuperar la vida que nos pertenece.

SOY UNA COBARDE

Estaban ahi, en la puerta del banco, eran como diez o doce personas, vestidas con una camiseta verde que ponia "stop desahucios", ya los habia visto en la tele otras veces pero hoy, estaban ahi.

Yo iba paseando con mi madre y les miré. Sentí un pinchazo en todo el cuerpo. Todo lo que gritaban con tanta energía era verdad, TODO ERA VERDAD.


Y mi madre se encontró con una amiga y se pusieron a hablar. Yo no podia dejar de mirarlos en la distancia. Los miraba y los escuchaba y pensaba, joder, que valientes, ahi luchando por los demas.

HOY ES LA MIA, MAÑANA PUEDE SER LA TUYA. Es verdad, todo verdad.

Y al fin dijeron:
A TI QUE ESTAS MIRANDO, TAMBIEN TE ESTAN ROBANDO.

Ufff, es verdad, pero es que no me veia yo gritando en la puerta del banco.
De verdad que los admiro pero, no me veo ahí, prefiero luchar de otras maneras, hay gente que vale para estar ahi y otra que no.
Yo me he manifestado, he firmado, todo lo que tu quieras pero estar ahi con un megáfono en la puerta de un banco, pues insisto, no me veia, y me sentía mal.

Se me clavaron esas palabras en la cabeza. "a ti que estás mirando, tambien te están robando", y yo ahi, paseando, como si no me importara pero SI QUE ME IMPORTABA, solo que puede que yo sea una cobarde...  sentí ganas de llorar de admiración, tristeza, toda una mezcla de sentimientos, y me fui cabizbaja caminando junto a mi madre pensando... soy una cobarde...

LOS ANIMALES TIENEN SENTIMIENTOS

Soy una amante de los animales. Y lo digo con orgullo, bien alto.

Si, una amante que sufre cuando los abandonan, les hacen daño, les utilizan, les maltratan.

Lloro, lloro como si fuesen mios, cuando veo una noticia de estas, siento dolor y pena, porque son indefensos y no pueden quejarse.

Lloro cuando veo una persona que abandona y el animal le sigue los pasos sin entender nada...

Me duele saber que hay gente tan mala y rezo porque no me encuentre en la vida con ninguna situacion en la que tenga que intervenir porque se me queda la mente en blanco y no sé hasta donde puedo llegar...

No discuto por politica ni futbol ni chorradas del corazón, pero que no se me ponga nadie a decir que los animales no tienen sentimientos porque TIENEN SENTIMIENTOS, SIENTEN, SE ALEGRAN, SUFREN, SE PONEN TRISTES, mas que algunas personas.

MAS QUE ALGUNAS PERSONAS.

Todos los que decis que no sienten... los que no sentís nada sois vosotros.
Ahi lo dejo.

Dentro del tunel...

Me gustaria saber exactamente qué es lo que quiero pero no lo se...

Solo se que no me gusta como estoy, lo que tengo, lo que me falta, me siento en un momento de mi vida en el que ya no tengo tanto por delante (soy joven pero no tanto para segun que cosas), necesito metas en mi vida, retos, cosas nuevas, alegrias (que hace siglos que no tengo)...

Estoy muerta por dentro. ¿Donde está mi optimismo, mis "son fases, ya vendrán tiempos mejores", mis "todo mejorará", "ya pasará"... en fin... todas esas frases que utilizaba para convencerme yo y a los que me rodeaban, intentando ver luz al final del tunel...

Pero cuando el tunel es mas largo que un dia sin pan, la luz no se ve ni de coña, ni al final del tunel ni ya si quiera al mirar para atras....

Me encuentro en el medio del tunel mas oscuro que haya visto nunca, sin antorcha, sin ganas, sin fuerzas, sin que nadie me entienda porque ya nadie me reconoce, cabreada, con ganas de llorar la mayoria del tiempo, con ganas de gritar (nadie me oye, estoy sola en el tunel) ...
Nada me sale bien, ni se cumplieron mis sueños, ni economicamente me va bien, ni nada de nada, me siento sola, muy sola a pesar de estar rodeada de gente.

Tengo la sensacion de estar en un tunel con mil salidas pero coger siempre la equivocada, y por ello nunca encontrar la luz.

No sé donde estará la salida correcta... Estoy atrapada aqui dentro...

A LO MEJOR ES MEJOR ASI

Lei en un blog que la gente tenia mucha obsesión con señalar con el dedo si te salias del patrón habitual de "cosas que hacer segun tu edad" y me hizo pensar...

Que si llevas no se cuanto con tu pareja, cuando te casas, si te casas que cuando los hijos y ahí es cuando volví atrás en el tiempo...

Cuando me casé llevaba 4 años viviendo con mi pareja (5 saliendo), tenia muchas ganas de tener un hijo, pero muchas, muchas. Un niño que tuviera algo suyo, algo mio, de los dos, que pudieramos querer, educar... en fin, todas las cositas que se piensan a la hora de querer tener un hijo... nada de plantearse que lo pasarás fatal, dormirás menos, discutirás mas, saldrás menos, gastarás mas, disfrutarás menos.... y tal...

Y así durante mucho tiempo, todo ese tiempo que no podia quedarme embarazada, sin saber por qué, y en todo ese tiempo, iban sucediendose los embarazos del resto de gente, primas, amigas, toda la gente de mi edad, porque eso era lo normal, tener mi edad y quedarse embarazada, lo que no era normal era lo mio...

Y eso lo que hacia era aumentar mi dolor, y en lugar de pensar, igual no te mueres si no tienes hijos ¿sabes? a lo mejor sobrevives, pues solo pensaba ¡¡¡¿¿¿por qué yoooooo???!!! ¿¿¿¡¡¡que he hecho!!!???

A lo largo de los años he tenido muchos altibajos... hoy sigo queriendo tener un hijo, pero  mañana igual me levanto pensando que estoy mejor asi, ¿y si me sale de estos bandalos que hay que llevar a hermano mayor?

¿y si el niño me sale delicado o tiene alguna enfermedad? (ya se que eso es ser catastrófica pero he tenido dos casos cerca, ¿por qué no podria pasarme a mi?), entonces tal vez daria marcha atras (solo mentalmente porque fisicamente ya no podria) y diria... a lo mejor lo que tenia que ser es lo que era ¿para qué desear tanto cambiar las cosas?

Ahora ya está casi superado y, aunque, me sigue dando cierta envidia ver mamas con sus bebes, ya no le doy tanta importancia como antes... el tiempo pasa y quizas me he hecho cómoda... o puede que haya cambiado desde que mi gato vive con nosotros... me necesita, me da mimos, a veces guerra pero, no tengo que cambiarle los pañales ni llevarle al cole! jaja...

LAS COSAS SIEMPRE PASAN POR ALGUNA RAZON...

Puede que esté en uno de esos momentos de la vida en los que recordar es mejor que vivir el presente, puede que mi subconsciente haya buscado una vía de escape para relajar la mente, que ultimamente anda bastante estresada, y por eso, algo me llevara a volver por aqui...

Siempre he creido que las cosas pasan siempre por alguna razón, (quizas mi personalidad optimista tenga mucho que ver con ese pensamiento)... y tal vez por eso esté aqui hoy, haciendo visitas y pasando a saludar, porque aunque visité, pasé de largo sin dejar tarjeta y quizás, solo quizás, eso estuvo mal...

Pero en realidad, he vuelto a tener ese sentimiento de alegria cuando hace tiempo que no ves a alguien y, de pronto, vuelves a saber de él (ahora con el facebook esto pasa mucho ;)), recuerdas viejos tiempos, aquellas risas, aquellos momentos, aquellas conversaciones que compartiste... aquellas cosas que solo pudiste compartir con esas personas y que nada tienen que ver con otras, ese sentimiento especial y unico, que a nadie le puedes explicar porque nadie entenderia...

Y me alegro de haber vuelto. Quizas nadie venga a visitarme, puede que nadie lea mis palabras y que esté sola aqui, mirando tras la ventana y paseando por vuestras casas mientras os veo a traves del cristal y sonrio, pero solo por eso habrá merecido la pena...

PASABA POR AQUI... Y PENSÉ EN ESCRIBIR

Aqui estoy de nuevo escribiendo en mi pequeño espacio, tanto tiempo abandonado y con algunas telarañas, pero tan acogedor...

Con tristeza me he vuelto a meter en los enlaces y he descubierto que, en algunos casos (la mayoria, en realidad) han desaparecido los blogs... aquellos rinconcitos que me gustaba visitar tanto... eran mis pequeños viajes que me daban vida, no se... me ha entristecido comprobar que hace tiempo que la gente se marchó... como un dia hice yo...

Recuerdo especialmente a Tam y a Yo-x, porque estuvieron conmigo desde el comienzo. Tam he visto que aunque hace tiempo que no escribe no hace tanto y espero que vuelva a hacerlo y, ademas... he visto que sigue ahi, y que aun queda la esperanza de que vuelva a escribir pero Yo-x... me pregunto que sera de el... me gustaria saber como está...

El resto me he tomado mi tiempo de leerlos, aunque de vez en cuando me he metido durante estos años y os he seguido...

En fin... yo sigo aqui en mi pequeña chocita, intentando sobrevivir a la crisis como puedo, aunque gracias a Dios tengo trabajo y cruzaré los dedos para seguir conservandolo...

De mi deseo de ser madre solo queda una pequeña burbuja que se va haciendo cada vez mas diminuta, y que mi instinto de proteccion ha empezado a ganarle puntos al instinto maternal... o al menos me obligo a creerlo no lo se... tampoco le doy demasiado tiempo a pensarlo, no sea que la burbuja vuelva a crecer y volvamos a empezar...

Si alguien hay (que después de tanto tiempo, me extraña...) me gustaria que pasara a saludar, me haria mucha ilusión, sea de los de antes o nuevo... no importa, será bienvenido y me hará igual ilusion.